這幾個禮拜周末我都會回金山老家看外公，驚覺他變得好瘦小，可能是生病的緣故，也可能是在我們都沒發現的狀態下慢慢老去。
雖然老去與死亡是人生難以避免的課題，我也打算正面迎接這件事，但或許畢竟還是人，總覺得心裡頭有個地方空了一塊似的。
從知道外公病情以後，腦中自動播放我跟他在一起的情景，有些狀態我以為這輩子都不會想起或者早就忘了，但面臨這種情形時，卻甚麼都記得、甚麼也忘不了。
我媽是外公五個孩子裡最像他的，身形個性都是，小時候是外公教我游泳的，父母都不在身邊的那段日子裡，我記得他帶我去拜拜，在基隆港附近一間被香薰得牆壁暗黑的廟，很虔誠地站立、跪拜許久。那時候我讀國中，父母欠債跑路，我跟我妹住在舅媽家，我外公身體還很好，常常會帶著我去其他地方。
後來我長大了開始給長輩紅包，外公通常會從紅包裡抽一張還我，從來不收媽媽給他的紅包，因為我還有弟妹在讀書，或許也是因為，他覺得女兒嫁得不好，日子過得太辛苦了，
舅舅、舅媽們甚至外婆都覺得外公很兇，但是他從來沒兇過我們，也從來沒兇過媽媽。
外公沒受過甚麼正統教育，非常聰明，懂日文也看得懂英文字母，但是有一陣子不去工作，導致媽媽跟舅舅阿姨們連國中都沒有讀就去當學徒，因為有外婆跟小孩工作養家，外公這輩子沒甚麼辛勞到，但我知道媽媽早期是有點怨他的，她怨他沒有給她一個讀書的機會，於是造就了媽媽對我的反射心態，在我還小的時候她曾經說過，只要我能唸，再辛苦她都會想辦法讓我讀書。
我從沒想過大學畢業後會再唸研究所，只想著要快點工作賺錢，工作幾年後我下了決心要唸碩班，家族裡正面回應的應該只有媽媽跟外公吧，即使我媽早就不需要再提供我經濟上的援助，我始終感謝她全然的支持，是她讓我有機會看到不一樣的世界。
因為外公或許撐不過今年，住在遠地的親戚周末都會回金山看他，舅舅很意外我竟然也就快要畢業了，我知道當初其實好幾個親戚都對於我要繼續讀書頗有微詞，也有點責怪我媽的意思，或許是認為我不懂事不願意幫媽媽一起擔家裡經濟吧！但這些又怎樣呢？
人既然難免一死，不是更應該趁自己還能選的時候，做些不讓自己後悔的事嗎？媽媽說過她這輩子就是沒得選擇才必須這樣過，她對我們的要求很低，只要不過著自己無法選擇的人生就好了，只要是自己可以選擇的人生，富貴或貧窮，一點都不重要。
禮拜六中午，我一邊吃飯一邊看著外公的側臉，沒有戴假牙的臉頰凹陷，但目光依舊炯炯，
心裡忽然想起『死有重如泰山、輕如鴻毛』，能夠沒有痛苦的話，就好了。
我不願意非要死到臨頭了才後悔這輩子白活，不願意卡著一些事始終不敢面對、害怕去進行，不願意在我重視的人還在身邊的時候不好好待他們，更不願意浪費時間在那些在我生命中毫無舉足輕重的人身上，我要做我認為真的有意義的事，追求讓我快樂的事，對我身邊的人好、幫助任何一個需要幫助的人，及時行樂，真誠快樂坦蕩地過著每一天。
不管死神何時降臨，都必須要沒有遺憾才行。
